Do you want to meet her? COME ON!


Закрыть ... [X]

Веселые анекдоты про новых русских



Веселые анекдоты про новых русских

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
-------------------------------------------------------------------------------
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу выебал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.
-------------------------------------------------------------------------------
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр%хать можно только тех, кто кашляет.
-------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали,
видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется.
Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик,
только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю,
а то у меня машина развалится. Едут они дальше,
и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский,
возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо.
Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет
БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести,
а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".
-------------------------------------------------------------------------------
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
-------------------------------------------------------------------------------
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
-------------------------------------------------------------------------------
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из
окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", -
встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
-------------------------------------------------------------------------------
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и
осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол.
Тут появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина
и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями.
Если куропатка будет суховата - капните три
капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку! На 500 баксов!
-------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!




СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Веселые анекдоты про новых русских (22 фото)


Веселые анекдоты про новых русских
Веселые анекдоты про новых русских

Веселые анекдоты про новых русских в 2019 году
Веселые анекдоты про новых русских в 2019 году

Веселые анекдоты про новых русских рекомендации
Это Рэйлинн, она так называемая body positivity

Веселые анекдоты про новых русских картинки
Веселые анекдоты про новых русских картинки

Веселые анекдоты про новых русских новые фото
Веселые анекдоты про новых русских новейшие фото

Веселые анекдоты про новых русских изоражения
Культовые советские автомобили изображения

Веселые анекдоты про новых русских
Актер Джонатан Симмонс готовится к съемкам в фильме Лига Справедливости (4 фото) - Веселые анекдоты про новых русских видео

Смотреть Веселые анекдоты про новых русских видео
Форум по теме: Веселые анекдоты про новых русских, veselye-anekdoty-pro-novyh-russkih/



Похожие статьи

Необычный офис
Ученые доказали, что селфимания
Новогодние скидки: готовьтесь к обману
Про собачек
Детский труд в истории
Ежегодный забег с быками в Испании
Самые красивые фонтаны
Барное творчество
10 советов, идущим на корпоратив



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ